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Les familles recomposées

La crise conjugale

Posted by Monique Deletang on

Monique Dupré la Tour nous parle du couple « comme un organisme vivant . Il naît, il se développe, il vit des transformations . Ce développement du couple se fait par phases ou par étapes, ce sont des périodes de changement . Et comment pourrait-il en être autrement ?

Les deux conjoints évoluent tout au long de leur vie, chacun mûrit, se connaît de mieux en mieux, affine son projet de vie, devient de plus en plus conscient de ses désirs et de ses attentes par rapport à la vie de couple, par rapport à la vie» . Ces changements interviennent à des moments clés – une naissance ou des difficultés à procréer, la perte d’un travail, le décès ou la maladie d’un proche, l’adolescence et le départ de la maison d’un enfant – ou lors d’événement vécu comme déclencheur . Ces bouleversements peuvent provoquer des crises . Mais en fait, qu’est-ce que la crise ? Crise d’adolescence, crise de milieu de vie, crise de couple . La crise est une étape de maturation quasi obligatoire dans la vie des individus, des couples, des familles, des sociétés .

Les crises conjugales sont à différencier des conflits, des disputes qui sont inévitables dans un couple . La crise se distingue par le fait que l’un ou les deux membres du couple se sent(ent) mal dans sa relation amoureuse . Le couple n’est plus un lieu de sécurité, les problèmes s’accumulent générant la sensation de ne plus pouvoir s’en sortir . Les partenaires ne se reconnaissent plus, ne se comprennent plus . La question se pose souvent de savoir si l’amour est toujours présent . L’angoisse, la souffrance et parfois la dépression s’installent .

Ces crises sont inévitables, voir nécessaires à l’évolution du couple . Ceux sont les manières de les gérer qui peuvent changer . Les couples qui surmontent ces crises en ressortent renforcés et leur amour évolue vers quelque chose de plus grand, de plus fort et de plus vrai . Certaines crises passent en silence, en douceur, d’autres sont plus difficiles à vivre, engendrant parfois de la violence . Les premières crises mettent à l’épreuve de la durabilité la relation amoureuse . Elles nous invitent à évoluer dans notre histoire d’amour : «On arrête ou on tente l’aventure du couple ?»

Car c’est une réelle aventure . Nombreux sont les couples qui consultent pensant que l’autre a changé, n’est plus comme au début de la rencontre, peut-être même a-t-il caché des traits de sa personnalité . En réalité, passés les premiers temps de la rencontre, ceux ne sont pas les partenaires qui changent mais le regard que chacun a sur l’autre, les attentes, les besoins qui ne sont plus les mêmes .

Comprendre l’évolution de la relation amoureuse, ses différentes étapes peut aider à prendre du recul, à prendre conscience de ce qui se passe pour devenir acteur dans l’évolution de son couple .

Monique Dupré la Tour : «Les crises du couple : leur fonction et leur dépassement» – Éd. Érès, 2010

Si vous voulez en savoir plus, vous pouvez consulter les articles suivants:

Les étapes qui font l’évolution du couple 1 : L’état amoureux

Les étapes qui font l’évolution du couple 2 : De la différenciation à l’engagement amoureux .

Lectures qui peuvent vous intéresser :

Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du coupleYvon Dallaire (Auteur) – Paru en octobre 2007

Couple rêvé couple réel . De l’état amoureux à l’amour Carolle & Serge Vidal-Graf (Auteur) Paru en juin 2016 – (téléchargement gratuit)

Le code secret du couple. Passer du « On » au « Nous », du « ou au « et », du « tu » au « je » Marie-Hélène Flye Sainte-Marie, Yvonne Bruel

Comment continuer à se parler, à s’aimer, à se désirer Caroline Kruse – Marabout – Paru le : 11/09/2013

Scènes de la vie conjugale – Serge Hefez (Auteur) Paru en octobre 2010 Essai (broché)

De la dépendance amoureuse à la liberté d’aimer Hélène Roubeix – Eyrolles – Paru le : 22/05/2008

Les familles recomposées

Les étapes qui font l’évolution du couple 1 : L’état amoureux

Posted by Monique Deletang on
Les étapes qui font l’évolution du couple 1 : L’état amoureux

Tout commence par la rencontre, la passion amoureuse .

Quand on «tombe amoureux» on est passionné, on plonge dans une période de fusion où l’autre apparaît plus ou moins comme l’être rêvé, l’être parfait que l’on attendait . Il répond à nos attentes conscientes, mais aussi, dans une certaine mesure, à nos attentes inconscientes . C’est le temps de «l’illusion fondatrice», de la «lune de miel» où chacun tente de se montrer sous son plus beau jour . La relation à l’autre passe avant tout .

Le dicton «l’amour est aveugle» souligne bien comment on idéalise l’autre, on refoule voir on dénie tout ce qui ne plaît pas dans l’autre, ses défauts et souvent ses limites . En fait on lui trouve même toutes les qualités parce qu’il nous comble et nous apporte tout ce dont on a besoin . Dans cette période amoureuse, tout se pense, se fait à deux . Les deux amoureux ne font qu’un (1+1 = 1), portés par le flot d’ émotions nouvelles qui les submergent . Elle est celle où on idéalise aussi le couple, on imagine celui que l’on va former .

Au cours des entretiens les couples en parlent comme d’une période idyllique : «au début nous n’avions pas besoin de nous parler, si nous voulions acheter quelque chose, voir un film, nous tombions sur le même choix sans se concerter . Nos envies étaient les mêmes au même moment, nous avions les mêmes passions» . Certains reconnaissent cette étape comme fusionnelle, «on ne fait rien sans l’autre» .

Au bout de quelques semaines, mois, ou années la réalité du quotidien prend le dessus, on a envie de sortir seul avec ses ami(e)s, petit à petit on n’a plus tout à fait les mêmes goûts que l’autre, on n’aime plus trop la vaisselle ou le meuble de sa grand-mère, ses petits défauts qui étaient plutôt touchants auparavant le deviennent beaucoup moins . La relation fusionnelle peut devenir étouffante et ne plus pouvoir vivre la relation comme à ses débuts bouscule les esprits, remet quelquefois l’amour en cause .

Si vous voulez en savoir plus, vous pouvez consulter les articles suivants:

La crise conjugale

Les étapes qui font l’évolution du couple 2 : De la différenciation à l’engagement amoureux

Lectures qui peuvent vous intéresser :

Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du coupleYvon Dallaire (Auteur) – Paru en octobre 2007

Couple rêvé couple réel . De l’état amoureux à l’amour – Carolle & Serge Vidal-Graf (Auteur) Paru en juin 2016 – (téléchargement gratuit)

Le code secret du couple. Passer du « On » au « Nous », du « ou au « et », du « tu » au « je » Marie-Hélène Flye Sainte-Marie, Yvonne Bruel

Comment continuer à se parler, à s’aimer, à se désirerCaroline Kruse – Marabout – Paru le : 11/09/2013

De la dépendance amoureuse à la liberté d’aimer – Hélène Roubeix – Eyrolles – Paru le : 22/05/2008

Les familles recomposées

Les étapes qui font l’évolution du couple 2 :

Posted by Monique Deletang on

DE LA DIFFÉRENCIATION A L’ENGAGEMENT AMOUREUX

1. La différenciation ou comment «se retrouver soi» dans le couple .

Quand le couple dure, vient le temps où le quotidien confronte les modèles de l’un à ceux de l’autre . Ces modèles étant issus de l’histoire personnelle, de l’enfance, de l’éducation, des modèles parentaux de chacun . Les différences se vivent au départ sur des petites choses de la vie quotidienne qui finissent par agacer, énerver, puis devenir insupportables . Tout ce qui paraissait acceptable parce «qu’on était amoureux» ne l’est plus . Ce deuxième temps du couple remet en cause les images idylliques que chacun a de l’autre mais aussi ce qui avait été projeté sur le couple idéal .

Tous les couples vivent cette étape au bout d’un temps de vie commune qui est propre à chacun . Cette période est indispensable pour que chacun regarde l’autre tel qui est avec ses qualités mais aussi avec ses défauts et ses limites . Le couple met aussi à l’épreuve les parts d’ombre, les fragilités, les failles de chacun face aux attentes de l’autre . Sortir de la fusion (1+1=1, toi+moi = nous ) pour se différencier (1 + 1 = 1 + 1) n’est pas toujours aisé et acceptable pour le couple . Selon les événements de la vie, le couple s’en accommodera plus ou moins . Il est fréquent que pendant un temps l’attention soit un temps concentrée ailleurs – travail, éducation des enfants – en maintenant le plus possible le temps de l’illusion sans avoir forcément pris le temps de penser à deux à un projet de vie qui permette l’équilibre de chacun, de réfléchir à ce que chacun est prêt à offrir dans ses richesses, à investir pour nourrir le couple (un + un = trois : toi, moi et notre couple) .

Certains événements de la vie vont ramener l’un ou les deux membres du couples à une sensation de déséquilibre mettant au jour les frustrations mises de côté . Les incompréhensions, les doutes, s’installent, et cette période où chacun doit s’aménager, s’adapter à la personnalité de l’autre est souvent vécue comme la fin de l’amour, ou il est mal interprété : «au début l’autre n’était pas comme cela , il a menti, il m’a trahi».

Ces difficultés sont très souvent des motifs de consultations où chacun peut s’exprimer, s’écouter . Le respect des différences fondamentales des deux partenaires développe la liberté de chacun . Pour consolider le couple, il est indispensable de sortir de cette fusion des premiers temps de la rencontre où «on fait tout ensemble, on pense la même chose » pour que chacun puisse continuer à nourrir le couple avec son individualité .

Cette période de différenciation est celle où chacun se reconnecte avec sa personnalité, fait plus ou moins inconsciemment le point sur ses propres envies, projets, passions qui sont différentes de l’autre, sur ce qui a été mis de côté pour vivre la fusion des premiers temps . C’est aussi le temps où pour défendre ses propres intérêts chacun peut avoir tendance à tirer la couverture à soi, chacun tente de prendre le pouvoir à sa manière au risque de ne plus pouvoir entendre les besoins de l’autre, au risque de ne pas accepter sa manière de voir, de faire .

La confrontation avec la réalité amène alors les partenaires à prendre à ce stade des décisions, à s’engager, à faire le choix d’aimer ou non l’autre pour ce qu’il est et non pas seulement pour tout ce qu’il donne .

2. L’engagement amoureux : construire avec le couple

S’engager, c’est prendre la responsabilité de mettre le meilleur de soi pour se rendre heureux et rendre l’autre heureux, pour cultiver la relation du couple . Le couple est comme une plante, pour qu’elle pousse et devienne belle, il faut la nourrir, lui apporter des soins régulièrement pour éviter de la voir végéter ou mourir . Cela passe bien évidemment par ce qui est important pour chaque partenaire dans la relation à deux .

Tout le travail difficile pour inscrire le couple dans la durée consiste à trouver une harmonie entre les deux personnalités, à composer avec l’autre : «l’autre n’est pas moi, il n’est pas comme je me l’imaginais, il a ses défauts, il peut me décevoir, mais je l’aime quand même» .

Mais pour aimer l’autre, il faut d’abord s’aimer soi-même et accepter de voir ses manques, ses propres failles . Réaliser les siennes face à l’autre peut s’avérer difficile ; car il faut être clair sur le fait que l’autre ne peut répondre à tous nos besoins, à toutes nos exigences, à toutes nos difficultés : l’autre ne peut faire à notre place . Il y a beaucoup de points liés à notre histoire, notre personnalité qui ne peuvent être réglés que par nous même . L’autre ne peut combler notre manque .

Le couple c’est comme trois personnes qui font un parcours en barque : pour rester hors de l’eau et naviguer longtemps et le plus possible en eaux paisibles, il est indispensable de maintenir l’ équilibre en prenant soin de soi, de l’autre, du couple, en composant avec les caractères de chacun tout en étant attentif à ce que chacun s’y retrouve, en étant unis pour braver les tempêtes .

Si vous voulez en savoir plus, vous pouvez consulter les articles suivants:

La crise conjugale

Les étapes qui font l’évolution du couple 1 : L’état amoureux

 

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Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du coupleYvon Dallaire (Auteur) – Paru en octobre 2007

Couple rêvé couple réel . De l’état amoureux à l’amour – Carolle & Serge Vidal-Graf (Auteur) Paru en juin 2016 – (téléchargement gratuit)

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